Le mois de la consommation excessive d’énergie pour des guirlandes lumineuses que de toute façon tu ne vois pas depuis ta fenêtre Noël commence aujourd’hui, et qui dit Noël dit aussi perte d’argent cadeaux, et donc secret santa. Alors si cette année pas de chance, vous êtes tombé sur LA personne sur qui vous voudriez faire accidentellement tomber le sapin dessus chaque soir de Noël, ou que vous aimez juste décevoir les gens de manière générale comme vos parents quand vous avez voté Mélenchon aux dernières élections, ou les relecteurs de votre chronique dans CPEculationS qui voient une phrase extrêmement longue et barrée pour la 3e fois en moins de 10 lignes, voici 10 idées de cadeaux, plus ou moins librement inspirées de mes expériences passées, qui ne font pas plaisir.
1. Un classique
On commence par un présent qui met systématiquement mal à l’aise, surtout avec une personne que l’on ne connait pas trop, j’ai nommé les cadeaux trop perso et avec une touche de message.
Tout ce qui est déo, savon, test de grossesse et j’en passe … Ne vous retenez plus, allez-y.
2. Quand le coeur y est …
Si cette première idée vous semble trop classique… il y a toujours la deuxième idée! (eh oui, c’est bien fait les tops 10 !). Ce sont les objets homemade plus ou moins inutiles.Vide-poche, décoration de sapin maison, collier de pâtes…ce sont de grands classiques de Noël, même lorsqu’ils ont une utilité recherchée, leur gros manque esthétique empêche toute fonction. Mais leur puissance persiste dans UNE règle inviolable : ils sont fait avec le cœur. Grâce à cette convention sociale, votre victime sera obligée de faire semblant de l’apprécier et devra l’exposer chez iel, faisant une bonne grosse tache très visible dans sa déco.
NB : n’hésitez pas à préparer un discours-émotion que vous direz en même temps que vous offrez le cadeau afin de maximiser la gène.
3. Entre jeu et réalité
Un autre classique immanquable est évidemment le jeu de société, qui chaque année divise plus les familles que la question de la laïcité (si c’est pas le cas chez vous, je vous joint à la fin de cet édito le numéro de mon tonton Bernard pour que vous en ayez une petite idée). Misez sur quelque chose qui éveille la vraie nature des gens, en étant assez représentatif de la société actuelle, tel que le monopoly (ou fief pour les vieux). Divertissement garanti, jamais vous ne verrez d’aussi près des adultes se battre pour des faux billets et des petites maisons en plastique.
4. L’union fait la force
Maintenant que l’ambiance générale est assez pimentée, c’est le moment d’emmerder sur le long terme. S’ajoute donc à la liste les objets qui en paire sont utiles mais seuls ne le sont plus du tout. Entre chaussure, essuie-glace, gant et tiroir seul, la liste est presque infinie, ce qui laisse libre recours à votre imagination sur celui-là.
5. L’union ne fait pas la force
A cela s’accompagnent les objets utiles seuls mais à plusieurs sont inutiles, tels que les pommeaux de douche, porte de frigo, enfants… et j’en passe.
6. Patience est mère de vertus
On ajoute aussi les objets obligeant la victime à faire une démarche ensuite ou l’encombrant juste, tels que une télé en panne, un fauteuil avec des puces de lit, un trophée de chasse de mon tonton Bernard, des enfants…
7. Un rat pour un rat
Pour finir dans ce thème, un classique ultime est bien évidemment l’animal pour Noel. A noter que le rongeur est particulièrement efficace : petit, peu propre, avec très peu de capacités d’apprentissage et particulièrement bruyant. NB : prévoir une solution de secours pour l’animal au cas-où il est mystérieusement oublié sous le sapin.
8. Le rat
Et comment parler de cadeaux de Noël sans parler du “package” de mon tonton Bernard ? Cet assortiment d’objets inutiles, aléatoires et probablement trouvés dans ses poches de manteau 5 minutes avant l’ouverture des cadeaux saura surprendre votre victime tout en ne lui procurant aucun plaisir.
9. Écologique ou golden rat
Bien sûr, il ne faut pas oublier le cadeau réoffert. Une aubaine pour vous désencombrer de votre deuxième pommeau de doouche reçu au Noël dernier tout en évitant de dépenser de l’argent et en empêchant votre victime de passer un bon moment, une pierre 3 coups j’ai envie de dire !
NB : faire attention à ne pas offrir ce cadeau à son précédent propriétaire.
10. Rat orgueilleux
Et enfin, le meilleur des pires cadeaux est de loin celui de cette personne qui, avec toute la confiance en soi générée dans l’histoire de l’humanité, arrive les mains vides et s’exclame sur un ton rieur “Mon cadeau pour vous, c’est ma présence !”. Cette personne pour qui on devrait créer un prix Nobel de l’audace marque tous les points dans tous les domaines possibles : gène, radinerie, inutilité (parce que à part faire cette blague pour la 10e année consécutive, Bernard, tes actions pour tenter d’aider à la préparation et la bonne ambiance de la fête ont été proches de 0).
Donc si vous cherchez à virer l’esprit de Noël de chez vous en l’exorcisant à coup de débats politiques où l’on laisse tonton Bernard, à 10 grammes dans le sang, donner “juste son avis”, et que ça ne marche pas, n’hésitez pas à offrir un de ces cadeaux qui feront toujours pas plaisir !